Свобода

Ребенок проявляет его следующим образом: в 16 мес — на улице он хочет вырывать руку и идти один; в 30 мес — ему хочется самому разрезать ножом мясо; в 4 года — хочет один перейти улицу; в 6 лет — хочет один возвращаться домой из школы; в 8 лет — смотреть вечером телевизор вместе со взрослыми; в 12 лет — ходить в кино с друзьями; в 14 лет — хочет один поехать на каникулы.

И каждый раз вы спрашиваете себя, надо ли позволить ему это или следует еще подождать.

Ребенок таким образом учится быть свободным. Родителям иногда трудно определить, когда можно понемногу начать выпускать его руку из своей. Некоторые родители не ждут, пока ребенок сам захочет освободиться; они подталкивают его вперед: "В современном мире нет места для мокрой курицы... Надо с детства уметь выходить из любого положения..." Такие родители — сторонники жесткого воспитания. Их ребенок должен уметь плавать раньше других, без страха пересекать темный двор. "Давай, вперед! Не бойся! Прыгай!" Он прыгает, но если при этом он падает и ушибается, то перестает верить в себя и доверять своим родителям, постепенно становясь все менее инициативным.

Другие родители, наоборот, медлят, они никак не могут осмелиться выпустить руку ребенка. Ребенок хочет сделать шаг? "Осторожно! Ты упадешь!" Он хочет есть самостоятельно?" Осторожно! Ты испачкаешься!" Родители боятся, что ребенок испугается. Он хочет научиться плавать? Они боятся, что он утонет. Кажется, будто они опасаются, что их ребенок вырастает. Ребенок вынужден по крохам вырывать свою свободу из их рук. Добытая таким образом свобода теряет свое очарование. Без конца сдерживаемый, ребенок становится боязливым, робким. Иногда,наоборот, он мечтает о том благословенном дне, когда он сможет уйти по-настоящему и на этот раз надолго.

Другие же родители не подталкивают и не тормозят, они дают детям возможность действовать: "Хочешь сделать сам? Пожалуйста!" То ли из равнодушия, то ли по легкомыслию. В результате ребенок чувствует себя заброшенным.

Но в таком случае как же узнать, когда говорить "да", а когда следует отказать. В этом сложном деле нет ни правил, ни рецептов; все зависит от ребенка. Боязливого надо потихоньку подталкивать вперед (но не толкать), помогать ему выпустить материнскую руку, обрести веру в себя: "Ты уже большой и можешь поступать как другие". Сорвиголову следует, напротив, несколько сдерживать, иначе он действительно что-нибудь себе сломает. Тому, кто находится между двумя крайностями, надо дать возможность двигаться в собственном ритме, позволить действовать в соответствии с его возрастом. Доверяйте ребенку и наблюдайте за ним издали. Впрочем, свобода действий под наблюдением (видимым или нет) отвечает его стремлению к безопасности. Самый смелый и независимый ребенок, постоянно требующий самостоятельности, не меньше нуждается в подобной поддержке. Его влечет неизвестность, но в то же время он хочет быть уверенным в вашей помощи в случае необходимости.

Злость вызывает удвоенную злость

Ребенок плохо себя ведет, вы делаете ему замечание. Он начинает дерзить, вы его ругаете, он взрывается, вы в свою очередь тоже срываетесь; он кричит, вы кричите, он вопит. Не создавайте такой цепной реакции. "Но тогда, — скажете вы, — надо все позволять, не ругать, не наказывать". Я этого не говорю. Но лучше коротко отругать, после чего заговорить о другом, чем длительно сохранять недовольство. Молчание успокаивает. Рассерженный ребенок не будет кричать долго, если ему не отвечают.

Последний совет: не пытайтесь урезонить рассерженного, разозленного ребенка. Поскольку злость является одним из проявлений безрассудства, убеждение не оказывает на нее никакого воздействия. Наоборот, неожиданность, смех, молчание — лучшие средства борьбы с ней. Если же ребенок часто сердится, если скандалы с возрастом учащаются, а не сходят на нет, спросите себя, почему это происходит. Достаточно ли он спит? Не слишком ли он устает в детском саду? Хочет привлечь ваше внимание, так как вы уделяете ему мало времени? Возможно, он реагирует таким образом на излишнюю строгость и требовательность с вашей стороны? Может быть, он ревнует к брату или сестре? Не слишком ли вы заботливы и покровительственны?

Семья

Вопросы о семье возникают постоянно: нужна она или вредна, обогащает или поглощает? Специальные учреждения, политические партии и газеты регулярно проводят опросы общественного мнения с целью выяснения места семьи в сердцах французов. И это вполне объяснимо, ведь молодежь все реже вступает в брак, предпочитая просто жить вместе; если все-таки брак заключен, то в 1 случае из 3 он распадается уже через 2 года (до недавнего времени соотношение было 1:4). Да и семейная жизнь теперь уже не та, что прежде; достаточно посмотреть, во что превратились завтраки, обеды и ужины, бывшие раньше традиционными моментами семейных встреч.

После наскоро проглоченного завтрака все убегают на работу, в ясли или в школу. Днем каждый питается в столовой, даже самые маленькие, если мама работает. Ужин, когда вся семья в сборе, часто проходит в молчании у телевизора, который оказался сильнее пословицы "когда я ем, я глух и нем". Что касается выходных дней и каникул, то подросшие дети хотят проводить их вне дома c друзьями, что, впрочем, не ново, они всегда к этому стремились.

Тем не менее французы дорожат семьей, разбросанной, часто неполной, не такой, как прежде, что подтверждает подавляющее большинство анкет. Складывается впечатление, что в нынешнем переменчивом мире семья служит пристанищем. Даже если современные молодые родители теперь иначе смотрят на распределение ролей внутри семьи и семья имеет для них не такое значение, как для предшествующего поколения, сам институт семьи не ставится ими под сомнение.

Семья необходима ребенку; когда ее нет, он страдает. Можно заметить, что у многих правонарушителей и так называемых деклассированных лиц не было нормальной семьи.

Агрессивость ребенка

Агрессивность: достоинство или недостаток? В некоторые периоды своего развития, как уже отмечалось, ребенок проявляет агрессивность: когда ребенка приучают к опрятности, он нередко отвечает агрессивными выходками на требования окружающих; в возрасте около 2 лет"нет" является ключевым словом в сценах раздражения и гнева, устраиваемых ребенком; к 3 годам он топает ногами с упрямым видом, отказываясь подчиняться...

Такая реакция ребенка не является признаком трудного и властного характера, она возникает всякий раз, когда ребенок вступает в сложный, кризисный период своего развития. Его сопротивление, отказы, взрывы гнева обнаруживают личность, стремящуюся к самовыражению, самоутверждению.

Агрессивность всегда сопровождает кризисное состояние, когда ребенку трудно приспособиться к новым требованиям, расстаться с некоторыми привычками, но она также свидетельствует о динамизме и жизнеспособности развивающейся личности. Когда кризис преодолевается и сложный период проходит, все встает на свои места, систематического проявления агрессивности больше не наблюдается, равновесие восстанавливается. В этом смысле агрессивность является признаком хорошего состояния здоровья.

Но если агрессивность сохраняется, становится привычной, она свидетельствует об эмоциональном неблагополучии. В подобном случае она служит сигналом тревоги и должна насторожить родителей. Вместо того чтобы обвинять ребенка в злобности, следует понять, что он несчастлив, и постараться найти причину. Агрессивность может быть реакцией на чрезмерно жесткие требования, предъявляемые ребенку; или ему хочется привлечь к себе внимание рассеянной матери или слишком занятого отца; возможно также, он потрясен каким-то конфликтом или это проявление ревности. Необходимо как можно раньше найти причину агрессивности, чтобы она не помешала ребенку в его контактах с окружающими.

Единственный ребенок

6, 5, 4, 3, 2... Это не обратный счет, а уменьшение среднего количества детей во французских семьях за последние 50 лет. Даже не 2, а 1,9; почему бы от 2 нам не дойти до 1. Один ребенок, почему бы и нет? У семей будет вдвое меньше забот и расходов. Но какова судьба единственного ребенка? Завидна ли она? Не всегда.

Во-первых, поскольку ребенок единственный, он в семье первый и, следовательно, испытывает все связанные с этим неудобства: он не имеет противовеса в лице сестры или брата, родившегося позже, который мог бы стать его товарищем и облегчить ему жизнь. Когда в семье только один (первый) ребенок, его рано отдают в детский сад, мотивируя это тем, что там у него будут друзья. Сестра или брат — это друг у себя дома, что все-таки приятнее, чем в детском саду, когда ребенок еще слишком мал.

Иметь братьев и сестер, значит, жить в мире детства. Быть единственным ребенком у родителей, даже молодых, значит, жить в мире взрослых, нередко становиться свидетелем их трудностей и, следовательно, слишком рано принимать на себя ответственность. Это также означает жить в менее веселой атмосфере; маленького ребенка, особенно если он единственный в семье, естественно, тянет поиграть с родителями, а родители, даже очень внимательные, часто бывают заняты и вынуждены отвечать ему отказом; таким образом, ребенок остается один в своей комнате. Быть вдвоем, значит, не только играть вместе, но и иметь общие секреты, свой особый мир, отличный от мира взрослых. С другом такое сообщество получается редко.

Авторитет

Авторитет относится к тем принципам, которые колеблются по воле поколений, одно поколение — за, следующее — против из желания противопоставить себя первому. Именно это я пытаюсь объяснить тем, кто жалуется на конфликт поколений. Такой конфликт — нормальное явление, свидетельствующее о здоровье поколения. Ребенок в определенном возрасте начинает сопротивляться и говорит "нет", самоутверждаясь таким образом. Точно так же молодые родители однажды начинают противиться тому, что им внушалось, чтобы показать свои способности к самостоятельному воспитанию детей.

Но что же такое авторитет? Знание того, что необходимо для блага ребенка, для его физического и нравственного здоровья, решимость навязать свою волю, если она справедлива, твердость, умение не отступать перед мольбами.

Родителям, опасающимся проявлять твердость по отношению к детям, испытывающим угрызения совести в случае оказания давления на ребенка или беспокоящимся, что их будут меньше любить, если они потребуют чего-то от ребенка, могут сказать следующее: возможность рассчитывать на твердость родителей успокаивает ребенка, позволяет ему расслабиться. Если даже он и сопротивляется (для проформы), в глубине души он испытывает к вам больше уважения. Он не только принимает авторитет, ваш авторитет ему необходим. Так, дети становятся все более дерзкими, чтобы выяснить, до какого предела им разрешат дойти. Родительский авторитет необходим им для внутреннего равновесия.

Если родители неспособны настоять на принятом решении, поддаются уговорам, ребенок может быть этим доволен сиюминутно, но он потеряет к ним уважение, не будет чувствовать себя защищенным, в полной безопасности.

Ребенок принимает требования родителей, если они справедливы. Но чего он не приемлет, так это произвола. Этим авторитет отличается от авторитарности, которая есть не что иное, как стремление никогда не уступать ребенку, даже если он прав. Принцип "ребенок всегда должен слушаться, поскольку он еще маленький" не может не,вызывать справедливого протеста ребенка, а позже, когда он будет старше, приведет к бегству из дома.

С какого возраста ребенку необходим родительский авторитет? Еще в раннем возрасте ребенок должен понять, что существуют вещи разрешенные и запрещенные (трогать электрическую розетку, переходить одному дорогу и т. д.). Таким образом, постепенно он научится владеть собой. Если же ему позволено делать все что угодно, пока он маленький, в дальнейшем будет очень трудно его ограничить. Ему будет трудно жить в обществе, для начала — в детском саду.