Воспитание начинается с любви

Сначала главным кажется здоровье. «Доктор, — вопрошает начинающий родитель, — с моим ребенком все в порядке? Он не болен?» Немного привыкнув к малышу, к новому распорядку жизни, в первые месяцы после рождения мамы и папы продолжают сгорать от нетерпения, беспокойства и радостного любопытства: когда улыбнется первый раз? вовремя ли научился переворачиваться? как, он уже должен сидеть сам? Дождемся ли наконец первых робких шагов, первых понятных слов?

Затем вопросы усложняются, становятся почти философскими размышлениями: а каким он будет, мой ребенок, когда вырастет, выйдет ли из него порядочный человек... Трудно в это поверить, но способность сопереживать, умение поступать бескорыстно закладывается в самом раннем детстве. То, что в будущем будет определять поведение человека — доброта, щедрость, открытость души — все это берет начало из тех нехитрых занятий малыша, центром, смыслом которых неизменно является он сам.

Мораль: гены или воспитание? Младенцы не отделяют себя от окружающего мира. Не в этом ли кроется причина того, что некоторые новорожденные начинают плакать при звуке плача другого ребенка? Возможно, такой «рефлекторный» плач означает дар восприятия чужого страдания, примитивную форму сопереживания уже у самых маленьких детей. Это также наводит на размышления о том, что некоторые принципы морали закладываются с самого рождения. Ученые давно установили: отзывчивые родители воспитывают в большинстве случаев добрых и внимательных детей. Один из недавних экспериментов американских психологов, в котором участвовали дети первых лет жизни, показал, что близнецы в большей степени, нежели двойняшки, проявляют аналогичную наклонность помогать людям. Объяснение этому явлению предлагается самое простое: близнецы имеют более близкий набор генов. Значит, становление личности находится в компетенции самой Природы, а воспитание лишь корректирует властный почерк Создателя... Однако эксперты полагают, что говорить о «плохих» и «хороших» генах было бы неверным. Скорее всего гены влияют на «рисунок» химических процессов, протекающих в мозге, который, как известно, отвечает за поведение человека.

И все-таки гены — это всего лишь часть сложного процесса формирования характера. Знакомство ребенка с этическими нормами поведения в обществе было и остается прерогативой родителей. Ведь даже младенцы, которым не под силу воспринимать долгие лекции о морали, невольно впитывают в себя жизненные правила задолго до того, как они сами — и даже их родители — начинают это осознавать.

Учите брать, отдавая

Первые уроки морали просты и естественны. Посредством ставших классикой нашей жизни игр «в куличики» и «в прятки» родители передают ребенку сложный комплекс правил — умение планировать свои действия, подчиняться очередности. Когда кроха видит, как его нежное «агу» повторяют любимые мамины губы, учится синхронизировать взгляды с родителем, он получает в наследство наиважнейшую мудрость общения с окружающими. Такого рода общение, когда не только берешь, но и отдаешь, является основным принципом морали. Иными словами, золотым правилом каждого родителя должны быть слова: поступай с другими так, как желаешь, чтобы поступали с тобой. Малыши, для которых привычны объятия, внимание, забота проявляют больше склонностей к внимательному и заботливому поведению. Дети, выросшие в атмосфере эмоционального голода,недополучившие в раннем детстве положенной квоты тепла и ласки, чаще оказываются биологически неспособными сопереживать, проявлять сострадание, им труднее устанавливать дружеские и личные контакты. Исследования мозга ребятишек, испытывающих очевидный дефицит участия со стороны взрослых, дали такие результаты:отдел головного мозга, отвечающий за способность к эмоциональным привязанностям, так никогда и не достигает своего нормального развития. Малыши, по отношению к себе испытавшие жестокость, демонстрируют склонность ударить или оскорбить плачущего ребенка. Учась ползать, а затем ходить, маленькие исследователи окружающего пространства приобретают представление о своих месте и роли в этом мире. К двум годам малыши горячо радеют за последовательность в поступках и совершенно не выносят нарушений их собственных «правил». Такой блюститель законов может, например, буквально прийти в ярость, если перед выходом на прогулку сначала наденете на него шапочку, а затем перчатки, а не наоборот, как он привык.

Социальная справка: стыд, гордость или...

Вместе с тем дети непрерывно проверяют, испытывают границы их нового мира. Чаще всего при помощи родителей. Малыш полутора лет скорее всего будет ждать руководства матери или отца, окажись он в незнакомой ситуации. Эксперты называют это «социальной справкой», которая помогает ребенку не только сориентироваться в конкретной незнакомой ситуации, но и сформировать моральные эмоции гордости и стыда. Гордость — это настоящее торжество духа, награда за правильный поступок или поведение. Ярчайшие знаки такого переживания — широкая улыбка, слегка выпяченная грудка. Ощущение стыда, с другой стороны, возникает тогда, когда ребенок создает мысленные образы неодобрительного вида родителя. Чувство стыда — непременная часть процесса взросления, оно укрепляет понятия о том, что некоторые типы поведения просто недопустимы. Если маленький ребенок не испытал чувства стыда к 2—3 годам, в дальнейшем можно ожидать самых немыслимых проблем — так считают американские психологи.

Багаж нашего детства

Наконец, приходит умение говорить. В этот период родителям следует особенно тщательно заняться обучением позитивному — хорошим манерам, стремлению к альтруизму. Говоря малышу «давай скажем друг дружке спасибо», вы одновременно покажите ребенку пример хорошего тона и равноценность сторон в вашем маленьком сообществе с ним. Такие совместные усилия более эффективны по сравнению с откровенными командами. Как только дети учатся имитировать речь и жесты взрослых — они начинают копировать и поступки, перенимать моральные установки взрослых. Здорово иметь перед собой хороший пример! А что делать малютке, который слышит, как мать в очередной раз просит бабушку сказать кому-то по телефону, что ее нет дома? Не ленясь говорить супругу или супруге «спасибо» и «пожалуйста» так часто, как это только возможно, вы наверняка зароните семена вежливости в сознание сына или дочки, которые дадут прекрасные всходы. Когда речь идет о воспитании ребенка, уроки в школе морали проводятся ежедневно, без выходных. Ведь детские годы никогда не кончаются — моральный багаж первых лет остается с человеком на всю жизнь!

Воспитание молча

Превращая любой вопрос, возникающий у родителей, в проблему и предлагая при малейшей трудности прибегать к помощи всевозможных "пси" (психологов, психоаналитиков, психиатров), родителям как бы внушают, что они не способны сами воспитывать своих детей.

Впрочем, желание избавить каждого от ответственности — характерная черта нашего времени, выходящая далеко за рамки воспитания. Каждому стремятся облегчить заботы, успокоить, обеспечить, застраховать на все случаи жизни, идет ли речь о его здоровье, пенсии или отдыхе. Индивидуума берут под опеку на все 100 %. Ему нашептывают на ухо: "Не думайте ни о чем, я думаю за вас".

Поддаваться этой тенденции опасно, ибо если "кто-то" думает за вас, вы перестаете думать сами, теряете инициативу и воображение. А ведь то и другое необходимо для воспитания детей. Более того, их надо хорошо знать. А кто же знает ваших детей лучше вас самих? Кто лучше чувствует, что им необходимо и как заставить их это принять; кто может детально знать все обстоятельства вашей жизни, объясняющие определенное поведение, те или иные черты вашего характера и характера ребенка, состояние вашего и его здоровья — все те элементы, из которых складывается в каждом отдельном случае особая ситуация.

Воспитание всегда было сложной задачей, сегодня не более, чем вчера. Оно требует сердечности, интуиции, такта. Эти качества у вас есть, будут, они постепенно разовьются по мере необходимости при условии, что вы будете внимательны.

Обращение к специалистам иногда необходимо, однако к их помощи надо прибегать только в серьезных случаях, что бывает не столь уж часто в жизни ребенка. Доверьтесь себе, вы найдете ответы на многие вопросы. Они будут меняться с возрастом ребенка. Важно хорошо узнать своего ребенка, чтобы правильно действоватв в нужный момент. Впрочем, У вас есть большое преимущество перед предыдущими поколениями: за последние 50 лет множество исследователей тщательно изучали ребенка с момента его рождения и даже зачатия — его состояние, умственные способности, эмоциональные реакции, поведение и общение, различные потребности, развитие чувств, вкусов, отношение к играм — и описали основные этапы детства.

Превращая любой вопрос, возникающий у родителей, в проблему и предлагая при малейшей трудности прибегать к помощи всевозможных "пси" (психологов, психоаналитиков, психиатров), родителям как бы внушают, что они не способны сами воспитывать своих детей.

Впрочем, желание избавить каждого от ответственности — характерная черта нашего времени, выходящая далеко за рамки воспитания. Каждому стремятся облегчить заботы, успокоить, обеспечить, застраховать на все случаи жизни, идет ли речь о его здоровье, пенсии или отдыхе. Индивидуума берут под опеку на все 100 %. Ему нашептывают на ухо: "Не думайте ни о чем, я думаю за вас".

Поддаваться этой тенденции опасно, ибо если "кто-то" думает за вас, вы перестаете думать сами, теряете инициативу и воображение. А ведь то и другое необходимо для воспитания детей. Более того, их надо хорошо знать. А кто же знает ваших детей лучше вас самих? Кто лучше чувствует, что им необходимо и как заставить их это принять; кто может детально знать все обстоятельства вашей жизни, объясняющие определенное поведение, те или иные черты вашего характера и характера ребенка, состояние вашего и его здоровья — все те элементы, из которых складывается в каждом отдельном случае особая ситуация.

Воспитание всегда было сложной задачей, сегодня не более, чем вчера. Оно требует сердечности, интуиции, такта. Эти качества у вас есть, будут, они постепенно разовьются по мере необходимости при условии, что вы будете внимательны.

Обращение к специалистам иногда необходимо, однако к их помощи надо прибегать только в серьезных случаях, что бывает не столь уж часто в жизни ребенка. Доверьтесь себе, вы найдете ответы на многие вопросы. Они будут меняться с возрастом ребенка. Важно хорошо узнать своего ребенка, чтобы правильно действоватв в нужный момент. Впрочем, У вас есть большое преимущество перед предыдущими поколениями: за последние 50 лет множество исследователей тщательно изучали ребенка с момента его рождения и даже зачатия — его состояние, умственные способности, эмоциональные реакции, поведение и общение, различные потребности, развитие чувств, вкусов, отношение к играм — и описали основные этапы детства.

Большая часть трудностей и столкновений родителей с детьми возникает из-за незнания возможностей и потребностей ребенка, а также вследствие того, что от ребенка часто требуют дисциплинированности, несовместимой с его возрастом; например, пытаются заставить сидеть спокойно 4-летнего ребенка, который мечтает только о том, чтобы побегать (что ему к тому же просто необходимо).

Доверьтесь своим педагогическим способностям, но доверяйте также и ребенку. Ведь не появился же он на свет с навязчивой идеей противиться вам. Когда в 9 мес он бросает все на пол, в 18 мес становится агрессивным, в 4 года дерется ногами и злится, его жесты и поступки направлены не против вас, они свидетельствуют о его зрелости. Следовательно, не наговаривайте на ребенка, называя его "плохим" и третируя его подобным образом. Не следует недооценивать его возможностей. Когда ребенок проявляет тенденцию к независимости, желает сделать что-либо самостоятельно, родители часто отказывают ему, мотивируя тем, что он еще маленький. А почему бы не позволить ему это? Ваше доверие лишь поможет ему.

Если вы доверяете себе и ребенку, у вас будет меньше трудностей. Впрочем, сказанное в предыдущей главе должно укрепить в вас доверие к ребенку; ведь с самого начала жизни он уже "компетентен", вы не одиноки, он ваш собеседник, способный сказать свое слово.

Капризы

Вчера, проходя мимо магазина игрушек, ребенок устроил сцену. Он просил трехколесный велосипед. — "Пойдем, ты получишь такой, может быть, в подарок на Новый год. — Нет, сейчас. — Идем. — Хочу велосипед! — Нет. — Хочу!" Крики, плач, ребенок катается по тротуару. Вы его отругали и наказали. Вы поступили правильно. Сегодня, когда вы причесывали ребенка, он хотел схватить щетку. "Я сам. — Не мешай. — Нет, я сам." Крики, плач. Это каприз? Нет, желание ребенка причесываться самостоятельно нормально. Почему бы не позволить ему это?Когда ребенок капризничает, прежде чем наказать его, спросите себя, каприз ли это. Родители часто слишком спешат назвать капризом то, чего не понимают.

Беседа с ребенком

Попробуйте сыграть в несложную игру. Спросите у друзей, какие, по их мнению, претензии предъявляют современные подростки своим родителям. Слишком большая строгость, излишняя опека, недостаточная свобода, чрезмерная занятость родителей, частое их отсутствие, недостаточное внимание с их стороны? Угадайте! А ответ таков: большинство подростков хотели бы чаще беседовать с родителями и в первую очередь сожалеют о том, что не могут свободно поговорить с ними обо всем. Таким образом, подростки ставят на первое место не свободу, а необходимость беседы с родителями, более тесного общения с ними.

Вы спросите, какое отношение это имеет к детям до 4 лет, о которых мы говорим на протяжении всей книги. Самое непосредственное. Потребность в общении — жизненная необходимость, она рождается вместе с человеком. О ней уже столько говорилось, что неловко лишний раз повторять, тем не менее приходится, поскольку эта банальная истина известна еще не всем. Ребенку необходимо, чтобы с ним разговаривали с первых часов его жизни, в 2 года, в 10 лет, в 15, всегда; конечно, разговаривать надо по-разному, с учетом возраста, но всегда. И ему также необходимо, чтобы его слушали.

Общение — это также жест, взгляд, улыбка, прочитанная вместе сказка, рассказанная история, совместная прогулка, посещение театра. Я не буду приводить много примеров, вы найдете их сами.

"Разговаривать с малышом, — спросила меня как-то одна из матерей, — но о чем?" О чем? Обо всем в зависимости от возраста. Начните с ответов на его вопросы. Любопытство ребенка трудно удовлетворить, будь ему 3 года, 5 или 10 лет. Беседовать с ребенком — значит, проявлять к нему интерес. Беседа — один из способов познания и воспитания, противоположный воспитанию типа "ешь и молчи" или "мне некогда тебе объяснять", или "поймешь позднее". Позднее же дети умолкают. В подростковом возрасте, сосредоточенные на своих проблемах, они замыкаются в себе. Но могу вас заверить, что если вам удалось сохранить контакт с ребенком до этого возраста, вы сможете поддерживать его и в дальнейшем, пробиваясь через молчание подростка.

Читать дальше